BLAGUE!!!

j'ai créer ce topic pour que les gens racontent des blagues dedans pour détendre l'atmosphère à la fin d'une dur journée de travail à l'école... amusez vous bien!

(po de blague racistes svp à part si ce n'est pas trop méchant)

deux chasseurs se promènent dans la forêt et tout à coup, l'un d'entre eux s'écroule par terre.
le deuxième téléphone au secours et leur dit que son ami a un problème.

*nous nous promenions dans la foret quand tout à coup mon ami est tomber par terre!

*ne vous inquiéter pas les secours arrivent, en attandant vérifier s'il est encore vivant*

**un moment de silence suivit d'un coup de feu**

*c'est bon c'est fait!*

oaie elle est pa mal!! c cool que ta fais ce topic bon je v en dire un

il y a un rouse , une noire(de peau) et une blond

les fille commences a monter de leur imeuble pour manger a la cantoche

_la black pense:si j'ai encoe de la salade, je me tue
_la rouse pense:si j'ai encore des haricot je me tue
_la blond pense: si j'ai encore un sandwitch au pater, je me tue

elles arrivent:
la blakc dit: putin encore de la salade!! et elle se tue
la rouse dit: putin encore des haricot!! et elle se tue
la blonde dit: putin encore un sandwich!! et elle se tue

2gard arrivent et remarquent le desastre, l'un dit:
_je croit savoir pourquoi! elle mange tout les jours la meme chose!
l'autre , ettonner dit:
_je comprend pa pour la blonde: c elle qui faisait son repas!!

... ta pas pire...

une femme est a coté de son mari malade dans son lit

avant de mourir l'homme dit a sa femme >j'ai quelque chose d'important à te dire< la femme: ne parle pas, ne parle pas, tu gaspie de l'énergie
l'homme: je... je t'ai trompé avec d'autres femmes... la femme:repose toi repose toi
l'homme:mais je t'ai aussi trompé avec ta soeur la femme: ccchhht du calm, du calm laisse le poison agir...

lol

c nul.. pire que moi...... atta je v trouver une bonne

a voila!

Un professeur de philosophie dit à ses élèves :
"Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs."
Un élève questionne :
"Vous êtes sûr de ce que vous avancez là ?"
"Certain," fait le professeur.

et bien surpsycho a dire c'est nul

lol moi je m'en fou je ne fais que les lire,
et comme ça ils en charchent toujours des meilleures à lire pour nous

bon vous en mette des blgue?

j'ai une blague raciste mais je vais la modifier:
que fait Antony en entrant dans une cave? il se casse la gueule et il pleure
que fait Psycko en entrant dans la même cave? il allume la lumière

taguele!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ouf ça commence à dégénerer
je vais devoir déplacer ce topic dans coin des membres si ça continue

non mais c chain la

bon d'accords j'en ai une autre:

un homme très religieux fait sa prière de l'après-midi sur un rocher devant la mer... mais la mer monte! un premier bateau arrive et lui fait signe de venir.
mais le religieux refuse. l'eau atteint déjà ses pieds et un autre bateau arrive et lui fait signe de venir... mais il refuse encore. l'eau arrive jusqu'à son cou et un troisième bateau arrive mais il refuse encore. peu de temps après, au paradis, il dit à dieu "pourquoi ne m'as tu pas sauver? je fesais toujours ma prière et je respectais la lecture de la bible. alors pourquoi ne ma tu pas sauver???" dieu répondit:attends une minute!!! je tenvoie trois bateau et tu oses me faire des reproches?!

lol pas mal
bon éssayons
une blonde pleure au travail, son patron arrive et lui demande pourquoi
puis elle lui explique que sa mère est morte mais elle décide de continuer à travailler
plus tard son patron reviens et elle pleure encore plus
il lui demande ce qu'il se passe et elle lui répond
que sa soeur a téléphoné et que sa mère est aussi morte


arrivés en enfers trois personnes demandent au diable que faire pour ne pas
rester en enfer, il leur dit qu'ils ont droit de retourner sur terre
et de trouver quelque chose que le diable ne puisse pas faire fondre

le premier part et revient avec un materiau tres solide mais le diable
le prend et le fait fondre en un rien de temps

le deuxieme part et revient apres avoir fait des recherches
jusqu'à trouver un élément chimlique avec une température de fusion tres élevée
mais là encore le diable le fait fondre

le troisieme part et reviens assez rapidement, il lui donne un petit objet
et le diable éssaye de toutes ses forces de le faire fondre
mais n'y arrive pas, il lui demande ce qu'est cet objet
et l'homme répond:
"c'est un M&M's, ça fond dans la bouche, pas dans la main"

la premiere etait bof mais la deuxieme marrante

bon j'en ai une autre mais elle est légérement osée
enfin je pense que personne ne sera choqué.....

un gars se perd en Chine, puis il voit une grande maison
il y entre et le chef des lieux l'autorise à dormir chez lui
mais à condition qu'il ne touche pas à sa fille
sinon il aura à faire aux trois suplices chinois
le gars se dit qu'il n'y a pas de probleme
mais quand il voit la fille à l'heure du repas
il la trouve trop canon

la nuit il n'arrive pas à se retenir et va baiser la fille
le landemain matin il se réveille avec une pierre sur le ventre
sur la pierre il y a écrit "premier supplice chinois"

le gars se dit "pas de probleme" et va à la fenetre
il jette la pierre par la fenetre et là il voit écrit
"deuxieme supplice chinois: la couille gauche est attachée à la pierre"

là le gars se dit merde et ne réflechis pas trop, il saute par la fenetre
mais c'est là qu'il voit écrit
"troisieme supplice chinois: la couille droite est attachée au lit"

lol bon je voudrais installer une nouvelle règle:
à chaque fois que quelqun mets une blague un peu "osé" comme celle là on on doit mettre:
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
sur toute une ligne (si vous avez cette touche peter n'hésitez pas à utiliser une autre lettre.

moi j'en ai une

la maitresse demande a toto la 5eme lettre de l'alphabet
toto dit: euh...
la maitresse: bien toto

combien faut-il d'hommes pour nettoyer le sol? aucun: c'est un travail de femmes lol

une femme à son mari: je un bonne et une mauvaise nouvelle
je vais te quitter....

le mari: ah et la mauvaise nouvelle ?

je n'ai pas compris à quoi servait ta regle psycko

la maitresse demande à totot de compter jusqu'à 10
toto: 1,2,3,4,5,6,7,8,10
la maitresse: toto où est passé ton neuf
toto: je l'ai mangé ce matin
(ton neuf = ton oeuf)

toto demande à son pere: papa pourquoi maman court en zigzag ?
le pere: tais toi et passe moi les cartouches
(cartouches de fusils bien sûr, pas cartouches d'encre)

entre parenthese pour les arrierrés lol

papa pourquoi je marche en rotation? tais toi ou je te cloue l'autre pied.


une blonde rentre de la maternelle et dit à sa mère: maman j'ai réussie à compter jusqu'à 20 alors que les autres ils n'arrivent que jusqu'à 5!!!
c'est parce que je suis blonde?
mere: mais oui bien sur!

le lendemain: maman j'arrive à dire la moitié de l'alphabet alors que les autres n'arrive que jusqu'à G!!!
c'est parce que je suis blonde?
mere: mais oui bien sur!

le lendemain encore: maman! aujourd'hui on est aller à la piscine et j'ai vu que toutes les autres filles étaient moches et que moi j'étais super belle!!
c'est parce que je suis blonde?
mere: non ca c'est parce que tu as 18 ans.


comment appelle-t-on un chien sans pattes?

comme on veut de toutes facon il ne viendra pas /ou/ on ne l'appelle pas on vient le chercher.

blague raciste:
pourquoi les belges vont aux toilettes avec une carabine? pour tirer la chasse.

quel est la seul direction dans laquelle peut aller un char francais? en arrière: pour mieux fuire



et puis la règle c'est pour les ames sensibles qui ne résisterais pas à ce genre de blagues

3 gars vont dans un avion.

le premier porte un flingue,

le deuxième porte un fusil,

le toisième porte une bombe.

au milieu du vol, l'avion commence à tomber

le pilote dit que l'avion est en sucharge et qu'il faut faire tomber du poids.
le premier jette son flingue, le deuxième son fusil, et le troisième sa bombe.

*pendent ce temps, un policier entend qu'il y'a eu des choses bizarres tombé du ciel et va inspécter les lieux*

il voit un garçon pleurer, et lui demande:
pk pleure tu jeune-homme?

le garçon lui répond: il y'a un pistolet qui m'est tombé sur la tête.

le policier continue son enquête et rencontre une fille entrain de pleurer,
il lui demande: pk pleure tu gamine?

elle lui répond: il y'a un fusil qui m'est tombé sur la tête.

le policier continue son enquête et voit un garçon entrain de rigoler.
le policier lui demande:
pk ries-tu gamin?

le garçon lui répond:
j'ai pété et la maison a explosé.



blague raciste:

un russe, un anglais un israëlien et un arabe vont dans un train.
le russe boit un verre de vodka et jette la bouteille par la feunêtre.

les 3 autres lui disent:
mais tu es fou?!!!

le russe répond:
boh, j'en ai plein dans mon pays.

l'anglais boit un verre de whiskey et jette le reste par la feunêtre.

les 3 autres lui disent:
mais tu es fou?!!!

l'anglais répond boh, j'en ai plein dans mon pays.

l'israëlien attrappe l'arabe par sa chemise et le jette par la feunêtre.
les 2 autres lui disent:
mais tu es fou?!!!

l'israëlien leur dit:
boh, j'en ai plein dans mon pays

la premiere je la connaissais différement mais la deuxieme est bien
(il me semble que je la connaissais aussi....)

cinq personnes sont dans une quattro sur l'auto-route. un policier les arrêtes et leurs dit: vous n'avez pas le droit de rouler à cinq dans une quattro (qui signifie quatre). Mais c'est seulement le nom de la voiture ca na rien à voir... le policier:non vous n'avez pas le droit. Eh bien appeller votre supérieur pour voir!!! le policier: désolé il est occupé avec les deux personnes de la Fiat Uno

je crois que c'est psycho qui te l'a appris sword master ta premiere blague

trois hommes devant une piscine magique:
le premier dit: je veut etre millionaire! et il recois des millions d'euros.
le 2ème dit: je veux une rivière de diaments! et il recois une rivière de diamants.
le 3ème réfléchi quant un gamin le pousse par derrière et il crie MERDE!!!...